Me refiero al libro escrito por Olivia Laing : “La ciudad solitaria. Aventuras en el arte de estar solo”. Sin negar la experiencia de soledad  por la que todos pasamos en algún momento y más allá de la discriminación entre solos rodeados de gente o solos  sin tener a nadie con quien compartir, este interesante libro me permitió adentrarme en  experiencias de una soledad inédita para mí, no porque no las hayamos vivido sino por cómo las vivimos.

Algo ayuda para que nos adentremos en lo que se nos quiere transmitir y es que la autora investiga a celebridades en relación al arte. Algunas de esos artistas no fueron elegidos por ser ni los más nombrados ni por haber llegado a cumbres exitosas -eso puede atraernos o distanciarnos  del relato- no,  lo que la ruta de esta lectura  y este tema marcó en mí fue el principio de un reconocimiento

Hay una faceta de la experiencia de soledadque ni se busca ni se reconoce con facilidad y quizá la expresión artística, como paradigma de un modo de conseguir que nos expresemos allí hasta donde conscientemente no somos capaces de hacerlo, permitió que me diera cuenta  de que una de las caras quizá más impronunciables de la soledad  es sentir que no se trata de lo que podamos hacer, aunque  incluso sea exitoso lo que hacemos. Y hay que hacerlo. Como no se trata de tener un interlocutor, ante el que hablemos o escuchemos. Ni tampoco del conocimiento ¿y entonces?

Voy a recordar algunas ideas contundentes que me han ayudado al reconocimiento personal de la soledad:

“La idea de que el lenguaje es un juego en el que unos jugadores desarrollan mayor destreza que otros tiene que ver con la humillante relación que existe entre  la soledad y el habla. El habla falla, la comunicación se rompe, hay malentendidos, momentos de mutismo, balbuceos y tartamudeos, se olvidan las palabras, incluso somos incapaces de  entender un chiste: todas estas cosas evocan soledad, nos obligan a recordar lo precario e imperfecto que es el medio con que expresamos nuestro interior a los demás. Nos hacen perder pie en el espacio social, nos expulsan de él como a intrusos, malos jugadores o gente que no participa en el  juego” (p.66)

Otra:

“¿Qué tienen en común las máscaras y la soledad? La respuesta  obvia es que protegen de la exposición, mitigan la carga de que nos vean……Se nos reconoce por la cara; la cara revela nuestras intenciones y delata nuestro clima emocional. ….Las máscaras también suscitan preguntas sobre nuestra personalidad pública: ese conjunto de rasgos inamovibles de educación y conformidad que ocultan cómo se retuercen y enredan nuestros verdaderos deseos«.

Pero tanto en el nivel de la palabra como en el emocional lo que conseguimos representar es lo inasible e irrepresentable de una soledad que tiene como punto de partida lo sensorial del cuerpo. Cuando soy capaz de decir que me siento sola lo que realmente estoy expresando es la soledad de un olor, de una sensación de calor o frío, de un sonido o ruido, de una actividad muscular imparable etc. Sensaciones  que aunque intenten y puedan expresarse en palabras y emociones, evocarán la huella sensorial de lo traumático que hace que perviva esa soledad. Y por ahí pasamos todos. ¿La reconoces en ti?

cbp

Ante todo, ¡Feliz 2018! Que en  el año recién comenzado vayamos consiguiendo, en la medida de lo posible, nuestros buenos propósitos.

Y en ellos me quiero detener hoy: algo que sonando a ligero nos vaya adentrando en lo importante.

Uno de las maneras de regenerar nuestro ánimo y nuestras intenciones es agarrarnos a la celebración de la llegada de algo nuevo y tan importante como es el nuevo año: algo que nos amarra al paso del tiempo. Además, nos atrevemos a formular objetivos- ¡qué osados somos! que van a medir nuestro acierto o nuestra frustración si los conseguimos o no. Y ya solo nos falta elegir los contenidos, aquello sobre lo cual nos proponemos cambiar.

Podemos empezar por elegir las tres palabras que condensan nuestros deseos: salud, dinero y amor, y que si bien siempre tendremos algo que hacer a favor de conseguirlo, no solo depende de nosotros: nos vamos a cuidar en la medida de lo posible, vamos a trabajar-o a buscar trabajo- o vamos a seguir practicando la creencia de que tejiendo amores la vida no solo es más fácil sino que es más placentera y …. transmite salud.

A partir de ahí, recordamos propósitos tan populares como que esta vez sí que cuidaré la dieta; o haré deporte o abriré espacios de tranquilidad (relajación, yoga, meditación etc) y me permitiré el ocio placentero….

Un paso más y nos acercaremos a propósitos diferentes. Por ejemplo, están apareciendo pensamientos que con frecuencia interrumpen la atención (en el trabajo, en la conversación, en la reflexión a solas etc), o conductas que a sabiendas de que no son sanas, no puedo dejar de hacerlas. Elijamos por ejemplo, manías, o respuestas agresivas -con uno mismo y con los otros- o repeticiones hasta la saciedad de lo que necesitamos contarle al otro, o conductas no saludables ante la comida, o conductas frustrantes en la relación sexual, etc.

Todo ello es vivido o con culpa, o con vergüenza y  por supuesto con preocupación; y quizá hasta en silencio porque reconocer lo que está pasando, reconocerlo incluso en el ámbito privado de la relación en pareja, podría crear situaciones que añadirían sufrimiento junto a la impotencia de no saber qué hacer, cómo ayudar al otro.

Es el momento de aceptar que no basta con los buenos propósitos para resolver este tipo de situaciones personales, porque lo primero que tiene que ocurrir es aceptar que algo nos pasa, que sin ocultar nuestro malestar a nuestros allegados, necesitamos buscar un espacio extra familiar (de familia o simplemente de confianza) en el que se nos brinde la seguridad necesaria para abordar esos problemas psicológicos. En primer lugar, tomando conciencia de que tenemos todo el derecho a darnos ese tiempo, y segundo, que una vez decididos a hablar de todo ello, la relación de confianza que se irá estableciendo con el/la psicoterapeuta será una de las bases que sustentarán el proceso de cambio con seguridad, sin tener que romper nada, sin tener que desequilibrar la vida cotidiana, al contrario, añadiendo la tranquilidad que nos da el sentirnos bien acompañados por alguien que nos está ayudando.

Lo que quiero decir hoy es que el buen propósito de cambiar nuestra manera de sufrir se traduce en el buen propósito de pedir ayuda psicológica. Y nuestro objetivo se traducirá en conseguir la salud psíquica que sabemos nos está faltando.

cbp

¿Que mensaje me puedo dar para poder transmitíroslo  en este último escrito del año?

Para dar el siguiente paso, llegando ya al próximo año, quiero daros las gracias por haberme ayudado a permanecer, aquí,  con la  ilusión de que me esperáis y os espero  en esa especial Conversación que ya tenemos. En este caso, hoy, apoyada en ideas de poemas de Elizabeth Bishop.

                                                                                  El tumulto en el corazón

                                                                                  Sigue haciendo preguntas…

                                                                                   Hasta que un nombre

                                                                                   Y todas sus connotaciones sean lo mismo.

No vamos a detener las preguntas, no queremos que el conocimiento de nosotros mismos nos engañe sobre aquello que nos hace sufrir y  que está pidiendo un cambio de nuestras actitudes, en nuestra manera de soñar, un cambio en nuestro Insomnio:

                                                                                  La luna……

                                                                                 Si el universo la abandonara

                                                                                  ella le diría vete al infierno,

                                                                                  y encontraría un cuerpo de agua

                                                                                 o un espejo donde habitar.

                                                                                 Así que envuelve tu angustia en una telaraña

                                                                                 y arrójala al fondo del pozo……

Para muchas cosas en la vida, para muchos momentos de nuestra particular historia, cuando de dar un paso hacia adelante se trata, se nos pide la confianza. Hay un bello poema de la autora que hoy nos acompaña, que nos trasmite el mensaje – de la que puede ser una de nuestras paradojas- a través del poema El descreído,  de quien dice:

                                                                             Pero duerme en lo alto del mástil

                                                                              Con sus ojos bien cerrados.

                                                                              La gaviota indagó en su sueño,

                                                                             Que era: «No debo caer.

                                                                             Abajo, el mar iridiscente quiere que yo caiga.

                                                                             Duro como el diamante, nos quiere destruir”.

Es quizá el descreimiento sobre  la posibilidad de que sí podemos cambiar poco a poco nuestras maneras de sentir, lo que nos llevaría a confundir ese “no debo cambiar” con levantar fortalezas que nos ayuden a convencernos de  que son los otros, la realidad, los que nos hacen daño. Pero entonces debemos “elegir” entre los sentimientos  que surgen de la desconfianza y  la fortaleza que inspirará  la creencia, es decir la confianza, en algo del otro.

Mi empeño y mi deseo para el próximo 2018 seguirá siendo el cuidar nuestra salud psíquica como objetivo. Espero que podamos encontrarnos.

¡Felices Fiestas!

cbp

El odio queda definido como un sentimiento de aversión a algo o alguien, detestar, aborrecer. Pero si damos un paso más y añadimos a la aversión o el aborrecimiento la mala intención; si  un aborrecimiento duradero va unido a deseos de venganza, hablaríamos de odio rencoroso y vengativo.

¿De qué estamos hablando? Las vivencias del presente que podrían producir dolor, decepción, envidia, vergüenza, culpa, temor, desilusión, depresión, etc, son respondidas, captadas, absorbidas por algo instaurado en el sujeto que odia y que se  impone como si de un  sistema organizado  se tratara. Estos sujetos se enganchan al pasado en el que viven anclados y desde donde toman la fuerza para imaginar venganzas futuras. Pero no todos convertimos momentos de dolor, temor, envidia, culpa, humillación, etc, en odio y mucho menos en odio rencoroso –vengativo. Hay requisitos previos que se han ido desarrollando desde la infancia y que van desde la necesidad de una maduración cerebral, del desarrollo de capacidades cognitivas, de la captación de la temporalidad ( lo que me hizo y lo que le voy a hacer), de captar una causalidad  y culpabilidad en las vivencias ( ya que él me dañó yo quiero dañarlo a él); hasta ser capaz de captar lo que sería un diálogo interno, resguardado o privado en comparación con la comunicación verbal y gestual pública con el otro, es decir, los límites de la mente.

Y si queremos aclarar un poco más diríamos que otro elemento son las vivencias intersubjetivas, también positivas, no solo sufrientes, en donde tomará fuerza el personaje odiado, convirtiéndose en tremendamente malo, omnipotente ante la maldad que le adjudicamos, pero también, simultáneamente, inmensamente bueno: idealizado sin fisuras.

Y tan importante como lo anterior es saber que el escenario donde el odiado aparece horroroso, y el escenario en el que ese mismo personaje aparece maravilloso, son vividos por el que odia como escenarios separados, mudos para la conciencia del actor que los pone en marcha. Y así se sucederán escenas de la vida cotidiana en donde la relación entre el que odia y el odiado son maravillosas y con la misma intensidad, se pueden tornar en infernales, o, escenarios en los cuales el que odia elige determinados contextos y personajes para odiar y vengarse y aparece en otros contextos como alguien normal.

Aunque no encontremos una causa externa que nos explique este odio vengativo y rencoroso, lo que sí nos damos cuenta es que la mente  que padece este tipo de odio ha sido una mente dañada en el amor (el apego inseguro, evitativo o desorganizado de figuras significativas)  y ha sido acariciada en el temor. Y sobre esa pulsión destructiva se va a ir tejiendo el sentido de su mismidad, y va a ir salpicando sus diferentes identidades: Soy en la medida en que odio,  y así puedo llegar a sentirme fuerte, sería el resumen. Pero esa fortaleza la sustento de los temores que me acosaron y me acosan.  Y el dilema es: si odio hago daño, y si no odio no me siento que soy. Y cuando decimos que sus distintas identidades o roles en distintas circunstancias se van a ver afectados queremos decir  que el deterioro en el temor o la evitación en las relaciones personales van a trastocar otros sistemas motivacionales del sujeto, como por ejemplo su capacidad para cuidarse o cuidar a los otros, o sus relaciones afectivas sexuales  que se podrán teñir de sometimiento del otro y de su propia desvalorización.

En definitiva, tenemos que reconocer que hay intensidades de placer en el acto de odiar con rencor y con venganza  y eso nos da la medida de la dificultad que se plantea la tarea psicoterapéutica cuando ese odio se actualiza en el vínculo con el psicoterapeuta. Pero merece la pena intentarlo.

cbp

Ante el sufrimiento o el placer, todos podemos entender que el tiempo rompe los relojes, y preferimos hablar  de vivencias, y cada una, para cada cual, únicas.

Jeanette Winterson, en el El hueco del tiempo (2016) nos acerca a lo que quiero decir:

“ En esta cama empapada de noche está el valor que necesito para el día. Cuando llegue la luz me volveré hacia ella. Nada más fácil. Nada más difícil. Y por la mañana nos vestiremos juntos y nos iremos”.

Y nos podemos preguntar también si nuestro pasado va a seguir determinando  nuestro futuro, o si va a ser posible redimirlo.

“ Y el tiempo, que establece todos los límites, nos ofrece la única oportunidad de liberarnos de los límites. Después de todo, no estamos atrapados. El tiempo puede redimirse. Lo que se pierde se encuentra…..”

Estas cuestiones, estas incertidumbres, nos pueden aparecer con intensidad  cuando decidimos que no nos aguantamos más, que por nuestra salud y la de los que nos rodean, a algo del sufrimiento que padecemos tenemos que poder renunciar y algo del deseo de vivir que nos negamos tenemos que poder construir.

Y para conseguirlo tendrá que haber una comprensión  muy especial sobre el tiempo: no basta con que me ayuden a recuperar o recordar  y pensar de otra manera lo que no soporté y fue rechazado por mi moral, por mis creencias, por mi odio o por el amor a los demás o para que me quisieran, es decir, no solo se trata de buscar contenidos en el pasado. Se trata, y es lo que  te quiero transmitir hoy, de que en cada uno de nosotr@s hay un  arcaico,  primitivo,  aquello que se pierde en el tiempo de nuestra infancia aún sin palabras que irremediablemente  hace memoria inconsciente corporal: escenas de encuentros fallidos con nuestras figuras más significativas y  que permanecen en nosotros determinando el modelo de nuestras relaciones con otros y con nosotros  mismos. Y  que será la forma en que aparecerá la patología en la clínica.

Pero ese pasado fracasado  podrá ser redimido en la segunda oportunidad que actualiza un proceso de psicoterapia.  El psicoanálisis es el método que realizado entre dos personas permite el acceso a las experiencias más tempranas y a las cuales el sujeto no tiene acceso por sí solo.

Ya Freud nos alertó de que estamos limitados en captar al otro porque lo captamos  desde el pasado. Y esto ocurre también en la psicoterapia cuando inevitablemente el pasado es transferido al analista. Es decir, es  necesario que  para poder captar el pasado éste tiene que hacerse presente en el vínculo terapéutico entre paciente y analista. Y la manera en que ese pasado inconsciente se presenta solo puede ser en  una forma intersubjetiva específica: utiliza un registro imaginario, más que la lógica verbal y al terapeuta, (elegido no por su saber ni su autoridad) en el que se va a proyectar y que va a encarnar,  ese objeto transferido del pasado,  en el aquí y ahora del escenario terapéutico, y que ha sido coproducido por la pareja analítica. En un segundo tiempo, a posteriori, es la interpretación de esa escenificación la que  construirá el  recuerdo,  cuyo  contenido siempre aludirá a una forma de vínculo emocional que tuvo el paciente con sus figuras significativas,  pero esta vez abandonando  su poder de repetición al servicio del sufrimiento.

Ese  respetuoso contacto afectivo que tiene por objetivo que el paciente se sienta a  sí mismo, existiendo, reconocido como tal, y esta vez de una manera no fallida,  le permitirá  en otras situaciones el reconocerse ante los demás. Y así  se abrirá un nuevo fundamento para una futura manera de vivir.

cbp

   La rigidez nunca funciona; terminamos siendo de una talla equivocada para nuestro mundo…..Creo que tener el tamaño adecuado para tu mundo-y saber que tanto tú como tu mundo no tienen de ningún modo unas dimensiones fijas- es un truco muy válido para aprender a vivir.

Jeanette Winterson

¿Por qué ser feliz cuando puedes ser normal? (Editorial Lumen.Barcelona 2016)

Qué imposible puede llegar a ser el exigirle a un bebé autonomía, o a un adolescente docilidad ante las normas o a un adulto que cambie sus valores, sus conductas, porque no están teniendo en cuenta la realidad. A veces, preferimos escuchar nuestros prejuicios, nuestros empecinamientos, defender la lógica de nuestras rabias , sin querer entender  que  puede haber desproporción en nuestro cuerpo y también mucha sensibilidad para percibir lo que nos rodea, que podemos tener una impulsividad que bordea la agresividad ante los demás y  que es nuestro reclamo de caricias, que defendemos el control y  ser estrictos con nosotros mismos y no sabemos que inconscientemente estamos obedeciendo mandatos inscritos como creencias inamovibles que no nos dejan emocionarnos.

No hay una única manera de crecer y por tanto no hay una única manera de aprender, de ser, de vivir. Y esto deberíamos recordarlo  a la hora de  empeñarnos en  ser la fotocopia de alguien que nos rodea, o cuando deseemos  destruir lo que no nos gusta de nosotros.

No somos producciones en serie: somos únicos e irrepetibles. Solo nos hace falta aceptarlo para poder desearlo, para poder quererlo.

“En la terapia, el psicólogo actúa como recipiente de lo que no nos atrevemos a sacar porque nos asusta, o de lo que sale con demasiada frecuencia y destroza nuestra vidas”. ¡Qué bien suena que esto lo diga la escritora que no es psicóloga! Tomemos nota para la vuelta de vacaciones…

¡Feliz agosto!

cbp

Autores: Tomás Casado Frankel y María Eugenia Herrero Sotillo

Editorial: Triacastela. Madrid 2013.

Este libro nos narra el acompañamiento terapéutico que se realiza con una niña-madre que había sido maltratada en su niñez y que necesitaba, sin saberlo,  buscar la denigración en la relaciones con otros, sobre todo con los hombres.

Es un valioso relato de cómo Tomás Casado Frankel, terapeuta familiar, sigue los pasos, vive los vaivenes durante algo más de dos años y medio  de  estancia de Yaolú- así se nombra a la protagonista de esta historia- en el Proyecto Sirio, comunidad terapéutica ( Hogares les llaman ellos) para el tratamiento de niños y jóvenes con problemas graves de salud mental, en la Comunidad de Madrid, dirigido por la Dra María Eugenia Herrero Sotillo, psiquiatra, psicoterapeuta, que siguió al detalle, en un espacio de supervisión, el recorrido de Yaolú.

Se trata  de una historia humana, relatada y vivida desde la implicación emocional del terapeuta en el encuentro del día a día, aunque asumida  también por los profesionales que trabajaban entonces en el Proyecto, ese que constituyó la nueva familia de Yaolú. Una historia  sencilla en apariencia, pero enlazada con una teoría clínica rigurosa, compleja. Relatada  para profesionales y  estudiantes del campo de la salud mental como una lección de sabiduría de cómo hay que crear en la intersubjetividad de los encuentros habidos entre Yaolú y su terapeuta un espacio psíquico, capaz de producir una re-vinculación, en alguien cuyo punto de partida  fue la carencia de ese vínculo afectivo precoz que todo ser humano necesita,  que no le dio lo que necesitaba para crecer, para desarrollarse en la  seguridad y confianza de sí misma, sino todo lo contario. El trabajo de acompañamiento que fue realizado va más allá de decir que necesitó paciencia, constancia, esfuerzo, ilusión y sufrimiento por parte del terapeuta y los que rodeaban a Yaolú: María Eugenia Herrero  habla de “un delicado tapiz de relaciones y evoluciones humanas”.

El objetivo  a conseguir con estos niños/jóvenes lo describe la Directora del Proyecto -en lo que considera  una de las claves   del trabajo que realizan –  es “ Subsanar la carencia/ausencia de este vínculo afectivo precoz- y  sus graves secuelas relacionales, cognitivas, afectivas y de la conducta- por las causas diversas que hayan podido generarla- negligencia, enfermedad mental parental, maltrato, abuso, dificultades laborales/sociales, y escasa presencia o disponibilidad materna de la compleja sociedad actual…..es arduo, costoso, prolongado y difícil. No imposible. Y se denomina re-vinculación”.

Termina la introducción diciendo: “Este libro es, por tanto y a la vez, un libro denso y profundo, técnico y coloquial, de frontera, en tierra de nadie y de todos-donde nosotros estamos acostumbrados a movernos- para leer despacio y aprender mucho…Un libro que puede con-mocionar”.

Puede llegar a ser, para cada uno de nosotros, un libro de referencia.

¿En qué sentido buscamos un cambio cuando consultamos al psicólogo? ¿Quisiera eliminar los síntomas, quisiera eliminar el sufrimiento que provocan los síntomas, es decir, los conflictos internos que provocan las experiencias de tristeza, ansiedad, obsesiones, desánimo, falta de ilusión y deseo ante la vida,  como algo que ocurre en el interior o en las relaciones interpersonales? Y, ¿lo que se demanda es convertir esas experiencias de sufrimiento en posibilidades nuevas, en recursos personales diferentes, en nuevos modos de relación con uno mismo y ante el otro que produzcan más serenidad, ilusión, goce por vivir?

Hay algo que no podemos resolvernos porque no conocemos y no comprendemos lo que nos está pasando: solo podemos  padecerlo, y entonces buscamos ideas, consejos, planes de actuación etc.

Y entonces nos preguntamos, ¿qué añade la psicoterapia psicoanalítica a lo que puede ofrecer  con acierto la autoayuda, la meditación, o a lo que puede ofrecer un  recomendable cambio de hábitos de vida  más saludables?

Para resolver de una manera diferente lo que nos hace sufrir, tenemos que tener en cuenta que nuestro psiquismo ha sido construido y sigue funcionando a partir de la relación, de los intercambios, con los objetos (los otros) externos significativos de nuestra vida. La teoría clínica del psicoanálisis, en sus diferentes enfoques actualizados, es lo que investiga. ¿Y eso qué quiere decir? Que en la psicoterapia no puede quedar fuera del proceso de curación el investigar nuestros modos  “dañinos”, que repetimos inconscientemente, ante nosotros y ante los otros de maneras de relacionarnos, de maneras de reaccionar ( desde los gestos, el tono de voz, el estilo que tenemos de pensar y de expresar nuestro pensamiento, el modo de emocionarnos etc) o de imposibilidad de reacción,  y que hemos aprendido y seguimos repitiendo «ciegamente» y que son vividos como  inadecuados. Esa comprensión, que no es sólo algo del orden del conocimiento, sino que es inconsciente emocional, se podrá desplegar en la especializada relación que implicará al paciente y al psicoterapeuta. Esa es la dificultad y esa es la posibilidad abierta al cambio.

¡Salud! Ese sería nuestro  deseo compartido. Brindemos por ello.

Cada vez podemos acceder a más información sobre lo que nos hace saludables, pero ante tanta “cultura” nos puede quedar la duda: ¿eso me vendrá bien a mí?, ¿es lo que yo necesito? Y es que tu salud no es como la mía, ni como la de otra persona.  Porque aunque partimos de  algunos saberes incontestables sobre lo que es saludable o lo que no, además, la pregunta sigue siendo válida: ¿Cómo me siento de bien? ¿cómo me siento de saludable? Yo con mi cuerpo, yo en mi “interior” (mis pensamientos, mis sentimientos, mis conductas), yo con los otros: yo ante mi vida. ¡ Qué complicado!

Volvamos a algo más sencillo. Todo está bien, pero….  la manera en que yo vivo las cosas…la manera en que interpreto lo que vivo…. Me siento nervios@,  respondo con agresividad, me preocupo demasiado por cosas que me doy cuenta no son tan importantes, no me detengo a disfrutar  placenteramente de muchos ratos que pasan por delante de mí, estoy triste con frecuencia….

La vida es difícil, muy difícil (para unos más  que para otros), y ya hay voces que nos alertan de que cada vez somos más “débiles” ante la adversidad. Puede ser, pero mi pregunta sigue sin ser contestada. ¿y para mí, qué es lo saludable? ¿hasta dónde debo  llevar mi sufrimiento?

COMENZAMOS!!

Lo que escriba en el Blog va dirigido esas personas que necesitarían ayuda psicológica y que sin embargo dudan ante la decisión a tomar, porque es la primera vez o porque ya son muchas las veces. Y hay un poco de temor, o de vergüenza. Y tienen que poder confiar porque si no, no va a funcionar.

Y entonces yo te escribiré sobre algunas ideas, algunas indicaciones que te puedan ayudar a decidir más fácilmente.

Pero también te invito a que tú participes, sugiriéndome algún tema, planteándome alguna duda, alguna inquietud que te ayudaría para poder consultar.

En el blog incluiré – y tú podrás enviarme- frases, noticias ( en forma de video, fotos, música) y aunque parezca que no, todo tendrá alguna relación con el lema del blog:
«LA SALUD PSÍQUICA COMO OBJETIVO».